Vivian Blumenthal
 

EL PEPENADOR MAGICO


 
 

DRAMATIS PERSONAE:

MALANDRINA (LADRONA)

CALADRON (LADRON)

PEPE (VIEJO PEPENADOR)

TONATIUH LAPISTA (DETECTIVE)

OSCAR o TALIA (NIÑO O NIÑA DE OCHO AñOS)

RECICLOWN (PAYASO -CLOWN- HECHO A BASE DE BASURA. Se pronuncia Reciclaun )
 
 

ESCENA PRIMERA

EL ESCENARIO REPRESENTA UN BASURERO, CON DIVERSAS MONTAÑAS DE DESPERDICIOS, UNAS TRAS OTRAS. DE LADO DERECHO ESTARA LA CASA DEL PEPENADOR, UNA MAMPARA DE BASURA SE LEVANTARA MAS ADELANTE PARA MOSTRAR EL INTERIOR DE LA CASA. AL COMENZAR EL ESPECTACULO PASA UNA PAREJA (HOMBRE Y MUJER), CON ACTITUD SOSPECHOSA. ELLA CARGA UNA CAJA DE CARTON QUE CONTIENE UNA ESTATUILLA. USAN MEDIAS MASCARAS CON CARAS BASTANTE PECULIARES. ANDAN HUYENDO.

CALADRON:

¡Cuidado! ¿Qué no ves que puedes romper la estatuilla?

MALANDRINA:

Es que me tropecé.

CALADRON:

Tropiézate cuanto quieras mientras no traigas esa joya. Bastante trabajo nos costó robarla del museo, y nos viene pisando los pies la policía, bastante tropiezo es ese.

MALANDRINA:

Por qué no la cargas tu mejor.

(LE PASA LA ESTATUILLA PERO ESTA PESADA Y CALADRON SE LA DEVUELVE)

CALADRON:

No, estoy muy ocupado organizando la logística de nuestra huída. Te apuesto a que nadie nos encontrará en este basurero.

MALANDRINA:

¡Uf! huele espantoso, ni los baños de la carcel # 1 para señoritas, donde yo me eduqué, huelen tan mal.

CALADRON:

Métete entre la basura, antes de que den con nosotros.

(CALADRON Y MALANDRINA HACEN MUTIS, DE ENTRE EL PUBLICO ENTRA PEPE PEPENADOR Y PIDE AL PUBLICO BASURA)

ESCENA SEGUNDA

PEPE:

¿No tienes basura que me des? ¿No? ¿Ni una bolsita de cacahuates, ni un envase de refresco o cajita de cartón? ­Ah es que ustedes no hablan con desconocidos ¨verdad? Permítanme presentarme, me llamo Pepe y soy pepenador. Los pepenadores somos los que trabajamos en los basureros, sí, entre los desperdicios, separando diferentes materiales, cartón, vidrio, aluminio... Ya sé qué estarán pensando: que éste no es un trabajo muy agradable...que la basura es odiosa, y en eso estamos de acuerdo todos, porque ¨qué es la basura? una revoltura de comida echada a perder, papeles arrugados, envases vacíos y sucios, latas oxidadas y malolientes... Pero yo he seguido el consejo de mi abuelo, él decía: "Si la vida te da limones, has limonada" y bueno, pues yo vivo en este baurero y a la basura yo le saco provecho... A todo se le puede ver un lado bueno, hasta la basura tiene su lado bueno... y si no me lo creen se los voy a enseñar.

SE ESCUCHAN SIRENAS DE POLICIA.

PEPE:

¿Sirenas? Como de patrulla de policía. ¿Qué sucederá?

ESCENA TERCERA

(ENTRA EL DETECTIVE LAPISTA CON UNA SIRENA EN SU SOMBRERO QUE LUEGO APAGA)

LAPISTA:

¡Qué contrariedad! ¡Qué absoluta e imperiosa contrariedad!

PEPE:

¿Puedo ayudarle en algo?

LAPISTA:

¿Ayudarme? Eso es algo relativo, pero no queda del todo descartado, dígame: ¿a qué dedica?

PEPE:

Soy Pepenador.

LAPISTA:

¡Ah vaya! Entonces somos practicamente colegas.

PEPE:

¿Usted también separa la basura?

LAPISTA:

No exactamente basura, yo recojo delincuentes, personas que ensucian con sus actos la ciudad y que deben ser reciclados, digamos, en la cárcel, para que vuelvan a servir a la sociedad... Tiene usted el honor de estar charlando con el Detective Tonatiuh Lapista, especialista en la búsqueda de pistas difíciles, misiones imposibles, retratos hablados, arresto de uñas largas etcétera, etcétera... A simple vista puedo detectar hasta a los delincuentes mas veniales, (POR EL PUBLICO) Ahorita mismo puedo señalarle cuáles personas se comen las uvas en los supermercados, se roban las rosas de los camellones o se llevan el papel de baño de los hoteles...¡ y hasta las toallas! Pero al grano... estoy comisionado para capturar a unos individuos peligrosos. ¿ Vió usted pasar a una pareja fugitiva de la ley?.

PEPE:

Pues si, no hace mucho vi pasar a una pareja de personas, que caminaban apresuradamente...

LAPISTA:

Osea con actitud sospechosa...

PEPE:

Pues mas que nada me pareció extaño, porque este no es precisamente un lugar para pasear.

LAPISTA:

Magnífico. (SACA UNA LIBRETA Y UN LAPIZ EMPIEZA A DIBUJAR, CUANDO SE EQUIVOCA ARRUGA EL PAPEL Y LO TIRA, PEPE LO RECOGE, Y LO METE A SU COSTAL.) ¨Edad?

PEPE:

68 años.

LAPISTA:

¿Sexo?

PEPE:

Soy viudo.

LAPISTA:

No le pregunto a usted, ¿qué no ve que estoy por dibujar un retrato hablado?

PEPE:

¿Un retrato hablado?

LAPISTA:

Así es, usted me describe a los sospechosos, yo los

dibujo, y de esa manera tendremos un retrato de ellos. Luego procederé a hacer carteles alertando a todos los ciudadanos para que en caso de que los vean los identifiquen, los denuncien ¡ah! y cobren una recompensa.

PEPE:

Ha pues uno era como de 31 años, de sexo masculino, sí señor.

LAPISTA:

¿Nariz?

PEPE:

bastante larga.

LAPISTA:

¿Cabello?

PEPE:

Como de estropajo.

LAPISTA:

¿Frente?

PEPE:

Escarpada.

LAPISTA:

Boca

PEPE:

Como de renacuajo enojado

LAPISTA:

¿Orejas?

PEPE:

Como de acordeón, sí señor.

LAPISTA:

Veamos... algo así. ( MUESTRA UN DIBUJO QUE SERA IGUAL A LA MEDIA MASCARA DE CALADRON)

PEPE:

¡Asombroso! Está igualito.

LAPISTA:

(CONFIDENCIAL) Aquí entre nos, mis colegas me dicen el "Polaroid"... ¿Y el otro sujeto?

PEPE:

(SI SE PRESTA EL PUBLICO PUEDE PREGUNTARSELES LAS SEÑAS DE MALANDRINA : "Ellos también la vieron y pueden ayudar con el retrato hablado: ¿Cómo era su pelo? ¿Largo o corto? "Bonito o despeinado?" etc.) Sexo femenino, 20 años, ojos como de lechuza, naríz como de fresa, boca de holán y cabello como de trapeador...

LAPISTA:

¡Oh, he aquí una bella mujer ! ¡Lástima que vaya a acabar en la cárcel! (Haciendo un esquech rápido)... ¿Qué tal me quedó?

PEPE:

¡Asombroso! Así es exactamente.

LAPISTA:

(ORGULLOSO) Lo sé. Ahora sacaré unas copias en mi copiadora portátil (ABRE SU PORTAFOLIOS Y SACA UNA ESPECIE DE EXTENSIL, METE EL DIBUJO, MUEVE UNA MANIBELA Y COMIENZAN A SALIR VARIAS COPIAS DEL DIBUJO QUE REPARTIRA RAPIDAMENTE A ALGUNOS DEL PUBLICO). Y no olviden que para quién me ayude a dar con el paradero de este maleante, y de ésta bella ratera habrá una atractiva recompensa. (A PEPE) Debo decir que su ayuda me fue de gran utilidad para los rastreos.

PEPE:

No fue nada. Oiga Detective Lapista, ¿Y son muy peligrosos?

LAPISTA:

Su grado de peligrocidad es inversamente proporcional a los estatutos impuestos en la cumbre de criminalística

realizada en Bangladesh. En términos coloquiales: Sí, ­son rateros de lo peor!

PEPE:

¿Y por qué?

LAPISTA:

Me ofende usted: un detective jamás dice el avance de las investigaciones a un desconocido, pero lo que sí puedo decirle, es que se han robado una invaluable joya arqueológica del museo de antropología, en otras palabras: se clavaron un monigote de barro.

PEPE:

¿Una figurilla de barro, para eso tanto argüende?

LAPISTA:

No se guíe nunca por las apariencias, en realidad es un dios, si, el dios del viento Ehecatl encontrado en un templo prehispánico, osea en una pirámide, de mas de 1000 años de antigüedad. Y en el extranjero están dispuestos a pagar por él una fortuna.

PEPE:

Parece que es la moda: vender todo lo mexicano.

LAPISTA:

¡Qué contrariedad, que absoluta e imperiosa contrariedad! Y ahora discúlpeme, pero debo continuar con mi trabajo.

PEPE:

¿Va a buscarlos aquí Detective Lapista?

LAPISTA:

Un detective de mi categoría jamás da pistas sobre su próxima movida, pero a usted se lo diré : ahora mismo me dirigiré personalmente a buscarlos por esta área, ¨Qué colonia es esta?

PEPE:

Es el basurero municipal.

LAPISTA:

Ya lo estaba sospechando... este olor y la cantidad de desperdicios evidencian que su aceveración es correcta, en terminos coloquiales: ¡aquí va a estar canijo olfatear el cuerpo del delito!

ESCENA CUARTA

ENTRA UN NIÑO BUSCANDO ENTRE LA BASURA.

LAPISTA:

¿Niño, has visto a estos infractores del código penal?

OSCAR:

No, no señor.

LAPISTA:

¡Que contrariedad! ¡Qué contrariedad! (MUTIS)

PEPE:

Oye niño nunca te había visto por aquí, no me digas que también eres pepenador.

OSCAR:

¿Pepe que?

PEPE:

Pepenador, es decir, que trabajas en el basurero separando los materiales que aún pueden servir.

OSCAR:

No, Ando buscando a Toribia.

PEPE:

¿Tu hermanita acaso?

OSCAR:

(SE RIE) ¿Mi hermanita? claro que no, Toribia es mi mascota.

PEPE:

Cómo es.

OSCAR:

Preciosa...y una gran compañera. Es buenísima para treparse, camina por la pared y tiene seis patas largas y peludas...Yo la tenía en una caja de cartón llena de piedras porque a ella le gusta meterse debajo de ellas. La tenía debajo de mi cama, a escondidas de mi mamá, porque a ella no le gustan las arañas...

CANCION DE OSCAR.

(MUESTRA SUS BRAZOS COMO PATAS DE UNA ARAÑA, LUEGO SUS CODOS Y FINALMENTE SUS PIERNAS)

Uno, dos, tres, cuatro cinco seis patas

tiene la araña

¡Ay no la pisen! No actuen con saña,

pa' que regrese a su telaraña.

Toda una hazaña hace la araña

cuando camina por las paredes

y los mosquitos caen en sus redes

mientras te echas una pestaña.

Mi mascotita es una araña

pa'todos lados me acompaña

tristes mis ojos se me empañan

porque he perdido a mi araña

Mas ten cuidado con una araña

porque te pica, tiene esa maña

Aún así no es por malaentraña

es porque teme a gente extraña

Uno, dos, tres, cuatro cinco seis patas

tiene la araña

¡Ay no la pisen! No actúen con saña

pa'que regrese a su telaraña.

PEPE:

¡Ah entonces Toribia es una araña!

OSCAR:

No, es una tarántula. Pero ayer cuando llegué de mi escuela, no vi la caja, mi mamá me dijo que la había tirado a la basura, que ella no sabía que esa caja llena de piedras fuera de alguna utilidad... ¡Me tiró a Toribia a la basura!...

PEPE:

¿Y viniste al basurero para ver si la encuentras.

OSCAR:

Ajá, seguí el camión de la basura hasta llegar aquí.

Es una caja blanca como de este tamaño.

PEPE:

Estaré muy al pendiente de ella, porque yo todo el día me la paso juntando precisamente cartón. Dame tu domicilio y si la encuentro te la llevaré.

OSCAR:

Es el número 144, se me olvida el nombre de la calle pero mi casa está pintada de verde y tiene una reja negra.

PEPE:

¡Ah vaya! ¿Y cómo te llamas?

OSCAR:

Oscar.

PEPE:

Entonces Oscar debo suponer que estás perdido. Este si que es un problema, tus pobres padres han de estar muy preocupados.

OSCAR:

Estoy bien cansado, y tengo hambre.

PEPE:

Si lo deseas puedo invitarte a comer a mi casa y a que descanses un momento. Luego veremos que hacer para que regreses a tu casa.

OSCAR:

¿Pero y Toribia, señor?

PEPE:

Llámame Pepe. No te preocupes, Toribia tiene que aparecer, de eso se encargará Reciclown.

OSCAR:

¿Quién?

PEPE:

Reciclown, en el camino te explicaré.

MUTIS.

ESCENA QUINTA

MALANDRINA:

Ya no aguanto estar en este basurero, mira nadamás estoy toda embarrada de puras cochinadas, y no soporto el olor.

Y este dios del viento que no sirve para nada, siquiera para traer tantito aire fresco que se lleve esta peste.

VOZ:

¿ Y tu crees que estoy en un lecho de rosas?

CALADRON:

¿Quién habló?

MALANDRINA:

Cómo que la voz salió de la caja... ¡Ah caray!

(SE ESCUCHA UNA SIRENA)

CALADRON:

Rápido esconde la caja, que no nos agarren con el cuerpo del delito.

(CALADRINA ESCONDE LA CAJA ENTRE LA BASURA)

ESCENA SEXTA

LAPISTA: Haber señor alto allí. Sea tan amable de pararse aquí de frente y de perfil. (PONE EL RETRATO HABLADO JUNTO A SU CARA) Ajá... (A MALANDRINA COQUETO) y usted preciosa, sea tan amable de cotejar su adorable rostro con este retrato... Ajá... las evidentes similitudes entre los sujetos presentes y los retratos hablados me hacen concluir que ustedes son el objeto de mi averiguación, para que me entiendan mejor: Quedan arrestados por rateros.

CALADRON:

Un momento ¿cuáles retratos hablados?

LAPISTA:

Estos, y hay uno pegado en cada esquina de la ciudad, así que será inútil que huyan porque a donde vayan serán identificados.

MALANDRINA:

Quién habrá hecho estos retratos.

LAPISTA:

(ORGULLOSO) Yo mismo señorita.

MALANDRINA:

¡Cómo se atreve a pintarme tan fea!

LAPISTA:

¿Fea? Si es usted la mas bella ratera que jamás he capturado. (LE BESA LA MANO) ¨Podría darme usted una cita para dentro de veinte años cuando termine su condena?

CALADRON:

No me diga que esta cara de renacuajo castigado es la mía. Para su información, de niño estaba tan bonito que mi foto la ponían en los calendarios de la veterinaria de mi padrino. Esto no se puede quedar así, exigimos que cambie esos retratos por otros que hagan justicia a nuestros bellos rostros!

(LOS RATEROS EMPIEZAN A CRITICAR SUS RETRATOS)

LAPISTA:

¡Basta de conversaciones pueriles! ¡Osea ya cállense! ¡Devuélvanme al dios del Viento!

CALADRON:

¿Cuál dios del viento? No sabemos de qué habla. ¿Verdad tu?

MALANDRINA:

¿Pues el que escondimos no?

LAPISTA:

¡Manos arriba y de cara a la pared!

CALADRON:

¡Pero si no hay pared!

(MIENTRAS HABLA LAPISTA LOS RATEROS SE ESCAPAN)

LAPISTA:

Es verdad, ¡Qué absoluta e imperiosa contrariedad! No esperaba toparme con este obstáculo, pero es lógico: las paredes no son objetos que usualmente se tiren a la basura...¿O acaso alguien de ustedes lo ha hecho...? (AL PUBLICO) ¿Tu has tirado una pared a la basura?

­Contesta! Lo sospechaba: cuando tiran una pared a dónde la tiran si no es a la basura? He allí un meollo que desenmarañaré y será el objeto de mi próxima tesis doctoral sobre investigación de objetos desaparecidos, mientras tanto...¡Ah canijo ya se me escaparon! ¡Alto en nombre de la ley! ¿Dónde tienen escondido a Ehecatl el dios del viento!

(EMPIEZA A SOPLAR UN FUERTE AIRE Y QUEDA AL DESCUBIERTO LA CAJA DONDE SE ENCUENTRA EL DIOS DEL VIENTO)

ESCENA SEPTIMA

LAPISTA: (APOYA EL ZAPATO EN LA CAJA Y SE AMARRA LA AGUJETA) Si tan solo pudiera encontrar una pista y dar con ese tesoro prehispánico, el tesoro de nosotros los mexicanos...(SOÑADOR) Sería un héroe, el héroe Lapista, harían una estatua de mi y luego en mil años alguien la robaría! ¡Oh es terrible!

(AL PUBLICO) Les ruego no hagan tanto ruido porque eso me distrae para encontrar la pista... Si el dios me diera una manita...pero no, eso es mucho pedirle a una figura de barro. Pero Lapista no claudicará, seguiré mi objetivo y lo alcanzaré. (MUTIS).

ESCENA OCTAVA

CASA DE PEPE, TODOS LOS MUEBLES Y ENCERES ESTAN HECHOS TOTALMENTE DE DESECHOS. A PESAR DE ESTO, LA CASA ES ACOGEDORA, LLENA DE CONFORT Y CON DETALLES DECORATIVOS. DEBE SER SUMAMENTE ATRACTIVA.

OSCAR:

¿Esta es tu casa?

PEPE:

Sí es muy modesta pero tengo lo necesario.

OSCAR:

¡Está padrísima!

PEPE: ¿De veras te gusta?

OSCAR:

Sí. ¿Y todo lo has hecho con basura?.

PEPE:

No, lo he hecho con materiales: la basura no sirve para nada, es una revoltura maloliente que nadie quiere tener cerca. La basura es toda esa cochinada apestosa de allá afuera y que está llenando nuestro planeta. Si todos separáramos la basura, en una bolsa el vidrio, en otra el cartón, en otra los metales, entonces no habría basura, sino materiales que pueden volverse a utilizar. Mira Oscar: toda la basura que es orgánica, como las cáscaras de plátano, de naranja, en fin, es un excelente abono para un jardín. Hay materiales que se desbaratan y vuelven a la tierra, aunque tarden mucho, por ejemplo, ¿sabías tu que un chicle tarda 7 años en desbaratarse osea en biodegradarse...? pero todos utilizamos otros muchos materiales que nunca se desbaratan y contaminan para siempre el agua que tomamos, la tierra en que sembramos y el aire que respiramos todos.

OSCAR:

¿A poco la televisión también te la encontraste en la basura?

PEPE:

Claro, pero es una televisión muy especial, con la mas imaginativa programación del mundo. Préndela y verás.

(PEPE SE VA DETRAS DE LA PANTALLA Y CANTA)

Yo soy Pepe, un pepenador

un viejo bastante soñador

no quiero un basurero, mejor es un jardín

separa tu basura, y seré su paladín

(PEPE BAJA UNA PANTALLA DE LA VENTANA Y CUBRE EL PAISAJE DEL BASURERO GRIS POR EL DE UN ALEGRE JARDIN)

Evitemos la basura hoy hay que comenzar

dime si no es lindo la belleza divizar

Si tu no ayudas, no lo lograré jamás

porque el mundo no resiste mucho mas.

OSCAR:

La verdad no me había puesto a pensar en la basura, y sobretodo que puede ser de utilidad.

PEPE:

Si tu y todos estos amigos separaran su basura, me ayudarían bastante, aunque no lo crean, Hay señores que se resisten, y quieren esperar a que todos lo hagan antes que ellos... Creen que ignorando el problema lo hacen desaparecer y siguen contaminando el mundo de los hijos que dicen querer...Y ya vez cada minuto llega a este basurero un camión repleto de basura, tengo miedo de que mi casa pronto quede sepultada... de que el mundo quede sepultado de basura...

(OSCAR VA HACIA UNA ESQUINA DE LA CASITA DONDE SE ENCUENTRA RECICLOWN DORMIDO ENTRE LATAS Y CARTONES Y SE DISCIMULA MUY BIEN PORQUE EL ESTA HECHO DE LO MISMO.

OSCAR:

Entonces se separan los materiales y se pueden volver a usar...¿Y aquí porqué tienes la basura revuelta?

RECICLOWN:

(RIENDOSE) ¿Quién me hace tantas cosquillas?

OSCAR:

(ASUSTADO)

¿Quién habló?

RECICLOWN:

Yo.

OSCAR:

¿Y tu de dónde saliste?

RECICLON:

Pues de de la basura:

CANCION:

Mi cabeza es un envase, en base a eso pienso yo...

mi cintura tiene llantas hay que lata dirás tu,

cuando bailo muevo el bote,

mis pies dan ritmo de tapas, (baila al ritmo de tap)

mis dientes siempre blancos son de cascarón

mi corazón late, pues un viejo reloj aquí adentro hace clic clic clic...

PEPE:

El es mi compañero, se llama Reciclown, es un ciclón para moverse entre la basura, y es un clown para divertir.

OSCAR:

¿Tu lo construiste?

PEPE:

Sí, todo es cuestión de tener un poco de imaginación e inventiva, tiene algunas fallas, pues no todos los días se encuentran en la basura microchips y circuitos de computadora. Aunque Reciclown es capaz de encontrar como de rayo entre la basura lo que le pidas.

El uso de la basura no desdeña a la tecnología, mas bien es alrevés...Reciclown es mi amigo y compañero, no se qué haría sin él.

OSCAR:

¡Yo he perdido a mi mejor amiga, y tal vez nunca la vuelva a ver!

PEPE:

No estés triste pequeño amigo, que estoy seguro que Reciclown te ayudará a encontrar a Toribia.

OSCAR:

¿De veras?

RECICLOWN:

¿Para qué soy bueno?

OSCAR:

¿Tu podrías encontrar a Toribia?

PEPE:

Vamos Reciclown ve por todo el basurero en su busca.

RECICLOWN:

Enseguida. (VA A HACER MUTIS PERO SE DETIENE)

¿Pero qué es una Toribia?

OSCAR:

Mi tarántula. Una araña gigante.

PEPE:

Está en una caja blanca llena de piedras.

OSCAR:

Si.

RECICLON:

¿Una caja blanca... por allí creo que vi una?

OSCAR:

Yo te acompaño Reciclown.

PEPE:

Deja que Reciclown la busque. Nosotros comeremos algo y luego buscaremos por nuestra cuenta. ¿Te parece?

OSCAR: Está bien...Tengo hambre y esa cazuela huele muy bien.

FIN DEL PRIMER ACTO
 
 
 
 

(INTERMEDIO OPCIONAL)

ESCENA NOVENA

MALANDRINA Y CALADRON ENTRAN A ESCENA LLENOS DE BASURA PEGADA EN ROPA Y CUERPO.

MALANDRINA:

¡Estoy embarrada de quién sabe cuánta cochinada me siento toda pegajosa, y toda la basura se me pega!

CALADRON:

¡Igual yo! Pero no te la quites, es buen camuflaje.

MALANDRINA:

Pues a mi no me gusta este maquillaje.

CALADRON:

Dije camuflaje, osea, que de esta manera seremos menos visibles entre la basura, nos confundiremos entre ella y no será tan fácil que nos divise el detective ese.

MALANDRINA:

¡Ah, como los soldados, que se visten con ropa que se discimula entre las plantas y se ponen ramas en los cascos!

CALADRON:

Apúrate y busca la figurilla de barro, al dios del viento, y vámonos ya para la central camionera, no se nos vaya a ir el camión que nos cruce la frontera, una vez allá, estableceremos nuestros contactos, venderemos esto, y la mitad del dinero será para mí y la otra mitad para mi.

MALANDRINA: ¿Y yo qué?

CALADRON: Te daré la tercera mitad. Ahora a buscar.

MALANDRINA:

¿Estás seguro de que aquí lo dejamos? Porque no veo nada.

CALADRON:

Tu sigue buscando.

ESCENA DECIMA

RECICLOWN VIENE ENTRANDO CON UNA CAJA DE CARTON AL VER A LOS RATEROS HACE FOCO A ELLOS SORPRENDIDO.

RECICLOWN:

(APARTE) ¿Pero qué es lo que veo? ¡Hombres basura como yo! Sí, y están usmeando entre los desperdicios, seguramente para rescatar algo valioso . Parece que no me equivoco, ¡Qué alegría, yo creí que era único personaje en todo el mundo hecho con pura basura. ¡Es maravilloso! Ahora tendré amigos. No quiero decir que Pepe no lo sea, pero él es de carne y hueso, no de hule y metal como yo. Siempre es agradable toparse con gente parecida a uno. (SE ACOMODA EL PELO, y ASEA SU PERSONA) Espero darles buena impresión.

CALADRON:

(APARTE A MALANDRINA) ¡Ey Malandrina mira eso!

MALANDRINA: Uy otro camuflajeado ¿no? Para que veas que no eres tan original.

CALADRON:

Mira lo que tiene allí, la caja. Tenemos que recuperarla. Andale Malandrina ve a pedírsela.

MALANDRINA:

Y por qué yo. ¡Yo siempre todo!

CALADRON:

Coquetéale un poco y yo me encargo de lo demás. Ahí viene. (EMPUJA A MALANDRINA HACIA DONDE VIENE ACERCANDOSE RECICLOWN)

MALANDRINA:

¡Hola amigo!

RECICLOWN:

(TIMIDO) ¿Me has dicho amigo? ¡Si, claro que quiero ser tu amigo!

MALANDRINA:

¿No nos hemos visto antes? Te me haces cara conocida.

RECICLOWN:

Pues esa lata que traes en el pelo ya la había visto, pero la verdad es que yo nunca antes había visto hombres basura...

CALADRON:

¡Basura tu abuela!

RECICLOWN:

Favor que me hace, pero yo no tengo abuelita.

CALADRON:

(APARTE A MALANDRINA) ¡Este tipo está medio loco!

CALADRON:

¿Y se puede saber por qué andas camuflageado?

RECICLOWN:

¿Cómo?

MALANDRINA:

Osea de quién te andas escondiendo. ¿Para qué te pegas la basura?

RECICLOWN: Ah yo no uso postizos todo es natural.

CALADRON:

(APARTE A MALANDRINA) Que te dije, a éste le patina el coco.

MALANDRINA:

¿Y se puede saber que traes en esa caja?

RECICLOWN:

Es un encarguito, es practicamente un tesoro, al menos para quién me lo encargó. Se pondrá felíz cuando se la devuelva, pues ha estado todo el día buscándola por el basurero.

CALADRON:

Pues tendrás que dármela, porque resulta que esa caja es de nosotros.

RECICLOWN:

No, no puedo no es mía, Pepe y Oscar me la encargaron.

CALADRON: ¡Ya veremos basura si no nos la entregas!

(EMPIEZAN A PELEAR, CALADRON LE ARRANCA UN BRAZO A RECICLOWN Y ESTE CAE AL SUELO HERIDO)

CALADRON:

Vámonos Malandrina.

(MUTIS)

ESCENA DECIMOPRIMERA

(ENTRAN PEPE Y OSCAR)

PEPE:

Qué curioso que encontráramos la caja antes que Reciclown, a el no hay quien le gane.

OSCAR:

Quiero ver a Toribia, la pobre debe estar asustada.

(ABREN LA CAJA) ¡No, Toribia no está!

(EL NIÑO SACA LA ESTATUILLA LENTAMENTE. HAY UN EFECTO DE SONIDO CON TONOS PREHISPANICOS, TAMBIEN HAY SONIDO Y EFECTO DE VIENTO)

PEPE:

¡Por la biodegradabilidad, se trata ni mas ni menos que de la estatuilla robada del museo de historia!

OSCAR:

¿Cuál estatuilla?

PEPE:

Es el dios del viento, que fué robado del museo, una joya arqueológica de un valor incalculable. El detective Lapista, anda en su búsqueda y ha prometido además una recompensa a quien la devuelva.

OSCAR:

¡Qué desilusión, ésta caja es igualita a la de Toribia!

(SE ESCUCHAN LOS GEMIDOS DE RECICLOWN)

RECICLOWN:

¡Ayyy, Ayyyy!

OSCAR:

¡Mira Pepe es Reciclown!

PEPE:

¡Y está herido! ¿Qué te ha ocurrido amigo mío?

RECICLOWN:

Fuí asaltado por otros hombres basura como yo, y me robaron a Toribia.

PEPE:

Estás divagando Reciclown, yo creo que se te aflojó un tornillo. ¨Cuáles hombres basura? Tu eres el único clawn de basura del mundo. Payasos hay muchos, y que anuncian basura, productos chatarra, pero tú Reciclown eres único. Además quién se robaría a una tarántula? No son mascotas muy populares que digamos!

RECICLOWN:

¡Ayyy! Ayyy! mi brazo.

PEPE:

De inmediato traeré una carretilla para transportarte a la casa, no te preocupes Reciclown, yo te arreglaré y volverás a ser el mismo de siempre. Oscar, cuida al dios de barro, en el camino

buscaré al detective Lapista, le diré de nuestro hallazgo, estará felíz, y sobretodo no te apartes de Reciclown, voy por mi herramienta. (MUTIS)

ESCENA DECIMOSEGUNDA

(SE ESCUCHAN GRITOS)

MALANDRINA:

ENTRA GRITANDO CON UNA TARANTULA SOBRE SU PECHO O EN LA NARIZ)

¡Socorro, Socorro! Quítenme esta alimaña horrorosa, me envenena, ­Auxilio!

OSCAR:

¡Es Toribia!

CALADRON:

¡Engarrótate ahí! No te muevas, estas alimañas pican y encajan su ponzoña mortal si las haces enojar. No pestañees siquiera, para que crea que está sobre una piedra - sin agraviar a las presentes- mientras yo, de un chanclazo, la aplastaré y quedará bien muerta!

OSCAR:

¡Alto! ¡No la maten por lo que mas quieran! ¡Esa tarántula es mi mascota!

CALADRON:

¿Conque esa araña inmunda es tu mascota eh? ¿Y qué me das a cambio de su vida?

OSCAR:

No tengo dinero, pero lo tendremos cuando nos den la recompensa por encontrar al dios del viento.

CALADRON:

¿La estatuilla? dámela, es mía.

OSCAR:

No.

CALADRON:

¡Si no me la das a la cuenta de tres, aplastaré a tu querida mascotita!

OSCAR:

¡No, eso no por favor!

CALADRON:

A la una...

OSCAR:

Reciclown ¿Qué hago?

CALADRON:

A las dos...

RECICLOWN:

Dáselas, yo la recuperaré en cuanto me reparen.

CALADRON:

Y a las...

OSCAR:

Tenga pues...

(CUANDO OSCAR SE LA VA A DAR, SOPLA UN VIENTO MUY FUERTE QUE HACE RETROCEDER AL NIÑO Y LE DIFICULTA LA ENTREGA DE LA PIEZA)

CALADRON:

¡Mía otra vez!

(OSCAR AGARRA DEL PECHO DE MALANDRINA, QUE HA PERMANECIDO INMOVIL DE TERROR, LA TARATULA. LA MUJER DESCANSA)

MALANDRINA:

¡A pa' mascotitas m'hijo!

(SE ESCUCHAN LAS SIRENAS)

CALADRON:

Vámonos ya se escuchan las sirenas de ese tonto detective, que siempre avisa antes de aparecer. (MUTIS)

ESCENA DECIMOTERCERA

(APARECE LAPISTA SOBRE LA CARRETILLA DE PEPE, - HECHA DESDELUEGO A BASE DE BASURA: MANUBRIOS DE BICICLETA ETC.- CON LA SIRENA SOBRE SU CABEZA Y EMPUJADO POR PEPE)

PEPE:

Hemos llegado.

LAPISTA:

Acertadamente. En un instante localizaré el objeto de mis indagaciones (SACA SU LENTE DE AUMENTO Y SE PONE A BUSCAR)

PEPE:

(DIRIGIENDOSE HACIA DONDE ESTA RECICLOWN) Oscar, ayúdame por favor a subir a Reciclown a la carretilla. Traje conmigo mi herramienta...veamos, creo que ahorita mismo quedarás como nuevo... (COMO UN MEDICO QUE LE PIDE A LA INSTRUMENTISTA PIDE A OSCAR LA HERRAMIENTA Y ALGUNOS OBJETOS LOS TOMA DE LA BASURA) Pinsas.., una lata de aluminio... un pedazo de cartón... desarmador... pedazo de neumático... llave... y aceite...¡listo!

RECICLOWN:

(LEVANTANDOSE) ¡Me siento muy bien!

LAPISTA:

¿Si quieren la recompensa tienen que entregarme cuanto antes a Ehécatl dios del viento!

PEPE:

Enseguida detective Lapista. (A OSCAR) ¿Dónde está la figurilla?

OSCAR:

No la tengo. Los rateros, esos los de los carteles, tenían a Toribia, y si no les entregaba la figurilla la iban a matar de un chanclazo.

PEPE:

Entiendo. ¿Entonces ella es Toribia?

OSCAR:

Sí. ¿Verdad que es preciosa?

LAPISTA:

Exijo que se me reintegre de inmediato la joya arqueológica, de lo contrario, tendré que arrestarlos por encubrimiento de delito federal catalogado según la fracción decimonona del código de contrabando de tesoros nacionales, para que me entiendan: O me la dan o los meto al bote.

PEPE:

¡Creo que estamos metidos en un grave problema!

OSCAR:

Y todo por mi culpa! ¿Me perdonas Pepe?

PEPE:

Reciclown ya está reparado y en un momento la localizará en el basurero.

RECICLOWN:

Mis sensores dicen que ya no se encuentra en el basurero.

OSCAR:

Les escuché decir que ya se iban de aquí para siempre.

PEPE:

¡Entonces no sé que haremos!

LAPISTA:

¡Un momento! Yo Tonatiuh Lapista, descendiente directo de mi mamá y de mi papá que a su vez fué hijo de un volador de Papantla, invocaré a mis antepasados como último recurso mediante la danza del viento, para que el dios Ehecatl nos ayude a dar con su paradero. Ustedes hagan lo que les indique.

CANCION PREHISPANICA:

( PEPE SACA SONAJAS HECHAS CON DESPERDICIOS DE SU CAJA DE HERRAMIENTAS Y OTROS IMPLEMENTOS DEL INGENIO DEL UTILERO. BAILAN ESTILO MATANCHIN)

Yn Ehecatl axictini

Quinmahuiztilia iteohuan

Ica on huel huelitini

Oquinxico in iyaohuan.

Huelitini in iteohuan

Ca icxitlan quintlatique

Yn nepapan yaohuan

Yn huel oquicocolique

(No es Ehecatl venido

a sus Dioses obedeciendo

y por esto ha podido

sus enemigos hundiendo

Sus poderosos Dioses

a sus pies han rendido

a tantos enemigos suyos

que siempre lo han perseguido)

SE ESCUCHA UN FUERTE VIENTO LOS LADRONES LLEGAN JALADOS POR LA FIGURILLA. LAPISTA SIGUE BAILANDO, PEPE, RECICLOWN Y OSCAR, TRATAN DE HACERSELO VER, PERO LAPISTA NO DESEA SER INTERRUMPIDO.

LAPISTA:

No me interrumpan.

LOS TRES A CORO:

¡Ya están aquí!

LAPISTA:

(ENOJADO) ¡Y por qué no me lo decían!

CALADRON Y MALANDRINA:

¡Nos rendimos, sáquenos de aquí!

MALANDRINA:

¡Esta inmundicia está peor que la cárcel!

LAPISTA:

Quedan arrestados. (TOMA LA FIGURILLA Y SE LA DA A PEPE) ¿Cree que puede detenerme esto un momento? (LAPISTA ESPOSA A CALADRON Y LUEGO A MALANDRINA) Lástima que una mujer tan hermosa termine en la sombra de la prisión, pero yo la esperaré toda la vida si es preciso. Ahora entablaré comunicación con mis superiores. (SACA UN CELULAR DE SU PORTAFOLIOS) Aquí Lapista: misión cumplida, tengo al R15 en mi poder (APARTE A LOS DEMAS) Osea a la estatuilla (AL TELEFONO) Estoy a la espera de instrucciones. ¿Un niño perdido? ¿De nombre Oscar Manzano Lozano? Por favor deme sus señas para hacer el retrato hablado correspondiente. (LO DIBUJA)

OSCAR:

Ese soy yo.

LAPISTA:

Me dedicaré a buscarlo jefe. De inmediato.

OSCAR:

(A LAPISTA) Yo soy Oscar Manzano Lozano.

LAPISTA:

Shhh. No interrumpas muchacho. (AL TELEFONO) Si sus padres deben estar muy preocupados.

A CORO:

¡Qué éste es el niño perdido!

LAPISTA:

(AL TELEFONO) Permítame un momento. (A OSCAR) Niño ¿Cómo te llamas? (LO COTEJA CON EL RETRATO HABLADO)

OSCAR:

Oscar Manzano Lozano

LAPISTA:

Sí, debes ser el mismo ya que eres igual al retrato hablado (ENOJADO) ¡ Y por qué no me lo habían dicho! (AL TELEFONO, MIENTRAS OBSERVA AL NIÑO CON SU LUPA) Tengo bajo mi custodia al menor con el nombre y señas indicadas, en otros términos: Aquí tengo al mocoso jefe. Muchas gracias jefe. ¨Tambien hay recompensa? Gracias jefe. Cambio y fuera. Vamos pequeño, y ustedes también andando.

OSCAR: Adios Pepe, adios Reciclown, nunca los olvidaremos. Gracias por todo. Prometo separar la basura en mi casa para que su trabajo sea menos pesado.

RECICLOWN: Porque el día menos pensado el basurero llegará hasta la puerta de tu casa.

PEPE:

Adios Oscar, espero que nos ayudes para que eso no ocurra, al igual que tus amigos.

OSCAR:

Yo los convenceré para que no fabriquen basura, y separen los materiales para su re... re...

RECICLOWN:

Reciclaje.

LAPISTA:

Andando, que tengo dos recompensas que cobrar

(MUTIS)

RECICLOWN:

¡Vaya manera de ganar recompensas!

(VIVIAN: Es como las becas del Fonca)

PEPE:

Andando Reciclown que hay mucho por hacer.

RECICLOWN:

(A LOS NIÑOS) ¡Y ustedes cuando vean las latas, el papel y cartón, el vidrio, mándenoslas separadas al basurero, así Pepe y yo acabaremos mas pronto!

PEPE:

Adiós amigos contamos con ustedes!

OSCURO: UNA PANTALLA DE TELEVISION MUESTRA UN VIDEO DESOLADOR DE UN BASURERO... CAMIONES DESCARGANDO...KILOMETROS DE BASURA.

FIN




Regreso a la página de Argos 1/ Teatro